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Ecrire... écrire pour oublier. Ecrire pour ne plus avoir à penser. Ecrire pour exister. Ecrire pour ne plus avoir peur. Ecrire pour laisser une trace. Ecrire pour les autres. Ecrire pour soi-même. Peur. Ce mot qui me définit si bien. Etre médiocre à force d'avoir trop peur. S'enfoncer dans la platitude par peur d'échouer. Ne jamais rien essayer. Ne jamais rien tenter. Je jamais entreprendre. Peur de vivre. Peur de mourir. Peur de souffrir. Cette fille si extraordinaire. Mettre des mots sur mes pensées. Ma vie plate fuit sous mes pieds. J'ai peur de ne pas être à la hauteur, peur de trébucher et ne jamais me relever. Alors je rampe. Toute la journée je rampe. Toute ma vie je rampe. Qu'y a-t-il de plus à dire ? Nous en somme tous là. Tous égaux face à la vie, face à la mort. Il n'y a rien d'autre à dire. Rien à expliquer. La vie me meurt, moi je demeure
face à ma peur. Je vis dans les trains et carbure au coca light.
Je ne sais pas. Je ne sais plus. Je m'embrouille.
Parfois j'observe les gens qui m'entourent.
Ce sont surement des personnes charmantes. Les personnes charmantes ne m'intéressent pas.
Et dans cent ans qui se souviendra d'eux ? Quelle importance a la vie ?
Trouble de la mémoire. Trouble de la concentration. Je n'arrive plus à mettre de l'ordre dans mes idées, je ne sais plus réfléchir.
La musique m'emporte. Confusion extrême dans ma tête. Je ne pense plus. Il fut un temps où je passais un temps fou à réfléchir sur mon lit, à refaire le monde depuis ma chambre. Je voulais m'envoler. Je voulais comprendre. Je voulais savoir. Petit à petit j'ai perdu mes illusions et j'ai arrêté de rêver. Ce monde restera à jamais incompréhensible et idiot à mes yeux. Que dire de plus, sinon que je rêve chaque jour un plus de retrouver cette foi en l'humain. Que faire ? Que devenir ? Que raconter ? Quoi de plus à espérer ? Et moi je ne suis que moi. Trop de choses qui se bousculent dans ma tête. Trop de gens autour de moi. Trop d'odeur de pourriture et de cigarette. Ça pue l'humain. Ça pue le mal-être au dehors. Je ne me sens bien nulle part. Parfois je voudrais crever. Parfois je crève. Parfois je crève d'amour. J'aimerais m'élever au dessus de tout. J'aimerais comprendre la vie et mes semblables. Je voudrais savoir le pourquoi du comment. Je voudrais que les mots sortent et qu'ils signifient quelque chose. J'aimerais servir à quelque chose. Je voudrais tellement laisser une trace. Tout cela n'est que gémissements et implorations. Qui fait quoi ? Qui sert à quoi ? Que fait-on là ? Pourquoi partons-nous ? Que vaut la vie ? Pourquoi la mort ? Et si j'écrivais des pages et des pages de mon blabla insignifiant ? Qu'est-ce que ça changerait au fond ?

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